2018——不曾温和地走进良夜
“这有什么大不了的，开心一点。”
“你有没有觉得你这人很过分？”
“你不能这样。”
以上三句，是2018年我听到的频率最高的话。换句话说，我从年初被质疑到年末。外界如此，内里也一样。我从年初就陷入不断地自我否定和自我肯定的循环之中，到年末，我已经习惯了。
习惯了。
这一年学会的唯一一件事，就是“习惯了”。
既然会有“习惯了”，那必定得有旧习惯，得有不得不让旧习惯改变的事情。
人们常说，先破后立，2018于我而言，支离破碎七零八落，至今还没有立起来的气象。
不立了，靠。
从年初，我便陷入巨大的迷茫。这不是大方向的迷茫，是小细节分崩离析的迷茫——眼见着一幢楼一点点地被拆，其煎熬程度有如凌迟。现在回想起来，4月以前的日子，都没什么记忆了，只有一点模模糊糊的死寂的感觉。对4月有印象只是因为那会狂熬夜瘦了十多斤最后医院走起而已（倒是把之前养起来的膘全刮下去了）。
嗯，再有印象就是长白山玩回来之后，我妈对我说：“我私自给你找了一个催眠师，你可不可以去和人家接触一下？”
不知道她现在有没有后悔当初这个决定。
那个催眠师就是老夏，一个贸然闯进我生命里的奇女子，把我的面具全部撕开，然后不负责粘回去。
原先我还是阿璟嘴里那个“和你不熟时觉得你是个逗逼，和你熟起来后发现你复杂得一逼”那瓮主动求裂缝的陶罐，被老夏这么一碰，哗啦啦碎了一地。
我当然知道老夏那些都是套路，但我尽量不去主动学习她那套东西，我怕我学完之后又打击人做心理咨询的自信心（事实证明我最后还是做了，区别在于不是故意的而已）——和她有来有往地扯淡了两回，她以为可以让我敞开心扉了——“你可以说说让你不开心的是什么了。”“你要听吗？”“这有什么大不了的，你说好了。”
那一晚我和她都熬到很晚。
就在我絮絮叨叨讲了半个小时，牢骚泄得正开闸的时候，老夏中断了这次谈话。
后来她和我说我成功地打击了她从业以来牢不可破的自信心，她那天半夜和闺蜜一起出去吃夜宵一句话也没说。
我说你这算始乱终弃吗？那次谈话中断后我通宵跳楼（当然被拖回去了）吵架砸东西狂哭一个没落下，你是不是要为我负责呀？
老夏说这次我想给你开始做催眠了——大概是她认为我的脸皮已经给撕得够破了，她可以挖潜意识了。
结果令人不甚满意，因为我只被真正催眠了不到一秒钟。
“你个头脑动物。”老夏如此评价。“我还从没见过这样的，不过对我来讲，这一秒钟也很珍贵了。”
最后我被当作一个全新案例（虽然我对他们给我的定性不太满意）受到了整个机构的重视，空降下一个主任说要给我一些帮助。结果我和他只聊了10分钟，聊完后我无聊到恨不得把他的桌给掀了——老娘好不容易出个门，跑了半个城，结果你就让我搞这个？你就这点水平？这种货色？开你的讲座，拯救你的婚恋市场去吧！
这件事后老夏头很疼，一方面主任反手就给她施压，另一方面她发现我不是那么配合她了——又到了看心情打太极的时间了呢。
现在还剩一次咨询没去，我已经觉得没什么必要去了。就这样吧。
于是我就这样毫无防备地进入了一个新世界，一个不设防，不设限，连表情都懒得做的新世界。
整个8月我都是废在那里的，几乎没做任何事（同时也不怎么吃饭，搞得长白山吃上去的膘又掉几斤）。一天的安排大致如下：新的一天从晚上11点开始，那会我在浴缸里坐着，坐一个小时，什么也不干，就瞎想。想完后爬上床，一个人搞七搞八到2点，然后睡觉。12点起床，吃点东西，看电影看书。如果看不下就不看。傍晚时分出门溜自己，顺便吃点东西。剩下的还没到晚上11点的时间回到人世间做事。然后我悟出一个道理——抑郁症这个东西，和大禹治水一个道理，不能用堵的。你接受你是个丧鬼就可以了，你就可以peace了。
然后很多人不乐意了——你怎么可以这么丧呢？这有什么大不了了？你那么脆弱的吗？你以前很快乐的呀，你怎么可以这样呢？不要去相信那些江湖骗子的话，你怎么可能抑郁呢？这样不行的，那个快快乐乐的阿井快回来啊。
白眼一翻，从来就不存在那个快快乐乐的阿井好吗？
坦露真实的好处不见得有多少，坏处倒是很明显：身边人一个一个地被我触怒，一个一个地离我远去。
所以我和人最安全的距离就是保持距离。
我不知道别人是怎样，我是那种越亲近越是什么狠话都敢放出来的人，因为我觉得，既然你都和我那么熟了，我不介意被暴击，你应该也不介意吧？
后来我才知道了，不是所有人都愿意接受暴击的，还是接受一个关系相对亲近的人的暴击。
但是我这人爱的余额自己都不够用，该怎么分给别人呢？
那就不分了吧。
那就不要亲近了吧。
这种关系对我来说没什么成本，反正天天都是被嫌弃的那个。
成为恶人不难。
但要恒常地面对负面情绪和厌世心理，有点难。好在现在还能习惯。
我无法做到安抚身边人的情绪，我连我自己的情绪都安抚不了，但我能确保对我在乎的人真实坦诚。
因为现在演不动了。
并不是说想成为多么独特的人，只是演不动而已。
也并不是说年纪轻轻就抑郁了，有多奇观，有多脆弱，经历和个性共同催生出来的残次品，自己不接受也得接受。
直面自己的真实是一件很难的事，毫无凭借也是一件很难的事，好在现在还能习惯。
会不会有受不了的时候呢？
不排除这个可能性。
到时候再说。
反正现在死不了。
也没什么好死的。
就这样吧。
2018还行吧。
2019匍匐吧。
这篇文章，写着写着也不知道在写啥了。
就这样吧。
2018你可以滚了。
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